?

Log in

No account? Create an account
   Journal    Friends    Archive    Profile    Memories
 

Ежовые заметки


фев. 7, 2015 08:42 am 50 оттенков серого

Она: Представляете, девочки, я вышла с премьеры фильма "50 оттенков серого" и увидела ЕГО. Он стоял возле чёрной машины в точно таком же костюме как у Кристиана и ждал МЕНЯ. Открыл передо мной дверцу - я села, а потом он увёз меня подальше от чужих глаз... ну вы меня поняли... Представляете как повезло!!! Вообщем, живём вместе уже полгода. У нас скоро будет сыночек. Всем счастья!

Он: Прочитал в интернете, что девушек снимать нужно прямо на выходе из кинотеатра после премьеры "50 оттенков серого". Повёлся. Так как кинотеатр у нас в городе один, то выбирать не приходилось. Надел костюм, который в последний раз носил на выпускном. Помыл свою "десятку". Встал у входа. Вижу - летит! Глаза горят, рот не закрывается. ГОДНОТА! Я не верил, пацаны, в эту хрень, но очень уж туго было без баб. Оторвался на ней на полную катушку. Думал - убью случайно. Нет, выжила. Ещё и глазки закатила, мол, нравится. Я с утра как полагается свалил, только она мои номера запомнила и через ментовку нашла. Сказала, что беременна. Пришлось жениться... Вообщем, пацаны, плётки-плётками, а про контрацепцию не забывайте!

Авто: Этот чего-то сегодня удумал. Помыл меня первый раз за полтора года, съездили на заправку нормальную, полный бак залил, о*уеть можно! Даже вонючку-елочку купил, повесил на зеркало. Поехали к кинотеатру. Стоим, этот дверь открыл, лицом стоит, торгует. Чую - бежит кто-то. Баба какая-то. *лядь, сука, шпильками своими, думала, пол проткнет, ладно, поехали домой.
Сука, пол-года уже прошло. Говорят, что у них теперь спиногрызы будут. Про ТО и ремонты пожно забыть теперь. Сука, масло хоть поменяй! Стукану же движком!

Метки: ,

ОтзывыКомментарии


фев. 4, 2015 09:56 pm Кот Шрёдингера

Кот Шредингера, запертый в стальной камере, с банкой цианида. Он либо отравился, либо нет. Но пока не заглянешь в камеру: кот - и жив, и мертв одновременно. Но это зависит от кота, и что он будет делать дальше.

ОтзывыКомментарии


фев. 3, 2015 09:17 am Рассказ на букву "П"

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».
Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».
Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.
«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.
«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

* * *

И ещё один:

* * *


“Позавчера прошёл прекрасный перформанс!” – преданная пресса писала. – “Популярный победитель партитур превосходно продирижировал «Патетической»; позднее – «Пасторальной». Понеистовствовала публика признательно! Пришедший писатель почёл происшедшее потрясающим”…

Положим, полуправда; приоритеты порой противоположны. Примеры попадались повсюду: поражённый, папа пнул пасынка-полудурка: «понял, пентюх, правила проведения пятиголосных песнопений?» – «Покрасовался полуграмотный паяц похабно!» – поправее пара пианистов, подчёркнуто погромче произносилось.
– «Прелестное пьяно!» – полусумасшедшая поклонница причмокивает, прослезившись.
Плыла по проходам пучеглазая примадонна – пышная, перезревшая; преданно придыхая, поднесла петуньи; полуубнулась призывно. «Понятно!» – подмигнул приятель певицы, подлец преизрядный. – «Планирует петь премьеру “Пиковой”, потому прогибается перед подиумом»…
Парочки, пока перерыв, подъедают пирожные, пьют «Перье»; плотным потоком прохаживаются, переговариваются. «Почему плохо?!» – пузырился пожилой политик. – «Понтярщики-панки по параднякам портвейн попивают; проституток, простите, порют! Пусть пока “провинциальная патетика” получается; по-моему, подобная практика получше порнографии…»
«Повремените, папаша!» – приятели (поистаскавшийся поплиновый пиджачок против полосатого пуловера) пикируются. – «Паранормальные проявления прогресса похоронят планету!..»
Поодаль прыткие пейзане просвещённость пародируют: «Пашенька, прочёл “Призрака”?.. Потрясающе, правда?! Поговаривают, пришлось писателю покупать паспорт португальский прямо после печати первой партии; Париж приютил прорицателя: пока предсказания пунктуально претворяются…»
Перерыв прекратился. Посетители побрели по полированному паркету партера, пурпурным паласом покрытому; поаплодировали, после притихли. Партнёры по пультам подстроились, покоритель партитур поправил пюпитр, подхватил палочку – пошёл потаённый процесс прочтения произведения. Пенсионер плакал публично, прилюдно, пафосно, платок придерживая пальцами.

Полковнику ПВО приспичило – понос; пукнув постыдно, пушечно, подхватился, приличия позабыв: пулей помчался, пуговицы панталон прямо по пути поотрывав; поёрзав, приземлился по-птичьи (поспел!); помял прихваченную программку… – потеха повесам, потеря привлекательной пассии (приличное приданое!) представительному полковнику.
Профессор Перельман поднялся посредине «Пасторальной», плюнул порывисто; пошёл покурить. «Похабно подголоски прослушиваются!» – поинтересовавшимся приветливо пояснил. – «Полифоническая проработка примитивна, пропадает поэзия; подлинный профессионал постесняется показывать публике подобный полуфабрикат – позорно!.. Пойду погуляю: прикидываю посредством природной прогулки побольше пользы получить! Потом Пёрселла поиграю – пианино по-прежнему притягивает…» Паваротти, поскольку проездом – потерпел, просидел полную программу, просторным платком пот промакивая. Продажная политическая проститутка Пуров просто потусоваться приехал: «Превосходно!» – предпочёл похвалить послушно, подлец. – «Почему постоянно патрона прикладываете, порицая прекрасные порывы?» – приятельски пожурил принципиального представителя прессы, помоложе. – «Потуги презренного проходимца!» – парировал паренёк. – «Панегирики писать противно». – «Потом пожалеете!.. Поостерегитесь!» – предупредил Пуров, пойдя предусмотрительно прочь. «Повадился, прыщ!» – пристально посмотрев, пренебрежительно подумал правдолюбец.
Плешивый покровитель послушного Пурова попрыгал, потрясся, помахал пятернями; после покланялся по-подхалимски. Припозднилось, потемнело. По проспекту персональный «Паккард» подъехал – полировкой поблескивает, пыхтит, повелителя поджидая. Пешеходы поглядывают подозрительно: подобные проявления пижонства плебс порицает.
Полночь прошла; польщённый, прелюбодей при партитурах продолжает по полной программе признание получать: подступили почитатели, превозносят – подносят пышные подарки, похваливают подхалимски; похлопывания, пожатия, поцелуи… Поодаль, притворной преданности полны, писаки присяжные подачки поделить пытаются пристойно: паштет, пирожные, пивко, палтус; проглатывая поспешно, приземистый придворный поэт, павиану подобный, подавился – пол покрылся пищей полупереваренной, полетела пивная пена по пиджакам…
Понаблюдав происходившее, почувствовал патологическую паскудность паноптикума. Посему, подытоживая, произнесу презрительно: полный привет!..

ОтзывыКомментарии


янв. 19, 2015 09:38 pm Мама плохого не скажет...

Добрую половину высказываний, мы слышали от своих родителей

У меня что, печатный станок дома?
Деньги на деревьях не растут!
Посмотрим на твое поведение...
Спрашивай у папы.
Ты же старше, должен быть умнее.
Не чавкай!
Сиди ровно! Не сутулься!
Поднимай ноги/Ногами не шоркай!
А уроки Пушкин будет учить?
Марш домой.
Шапку надень!
Когда я ем, я глух и нем.
Не говори с набитым ртом.
Потому что я так сказала.
Я тебе слово — ты мне десять.
Тебе о будущем думать надо, а ты всё в игрушки играешь.
На каникулах из учебников не вылезешь.
Чего сидишь?
Заняться нечем?
Ну так я найду сейчас тебе дело.
Сколько можно говорить: выключай свет!
Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно.
А у тебя одно место не слипнется?
Ты для нас всегда будешь маленьким.
Все болезни от этого твоего компьютера.
А волшебное слово?
Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я полы вымыла.
Молись, чтобы эта гадость отстиралась.
Вот я в твоём возрасте...
Не корчи рожи.
Щас тебя кто-нибудь напугает, и ты навсегда такая останешься!
Тебе что, одному в школе ничего не задают?
А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
Я с кем разговариваю?
Дома поговорим.
Убери локти со стола.
Не бурчи под нос.
Пусть лучше с нами выпьет, чем где-то под забором.
У тебя что, дома своего нет?
Не дуйся как мышь на крупу.
Пока не доешь — никуда не пойдешь.
Доедешь — позвони.
Всю силу на дне тарелки оставляешь!
Не зевай — муха в рот залетит.
Не будешь учиться — пойдешь дворником
Подрастешь — поймешь.
Сдачу вернешь.
Закругляйся.
Перехочется.
Что в лоб - что по лбу.
Олух царя небесного.
Не хами!
(про кота) В жопу его ещё поцелуй!
У (Ивановых подставить нужное)-то сын на одни пятерки учится, а ты?!
Доедай кашу, а то муж будет рыжий и некрасивый.
Я тебе это сейчас куплю, но это на День рождения.
Я с тобой не разговариваю...
Что ты копаешься как клуха?
Давай, иди быстрее, муха сонная!
Ты не для нас, а для себя учишься!
У всех мальчишек в этом возрасте ветер в голове! Я знаю -я сам такой был!
Утонете - домой можете не возвращаться!
В следующий раз отец на собрание пойдет!
Скажи правду, мы не будем ругаться.
Ешь с хлебом!
Лень вперёд тебя родилась!
Суп не съешь, котлеты не получишь.
Утонешь, домой не приходи!
У тебя своей головы на плечах что ли нет?
Хватит кусочничать, садись, поешь по-человечески.
Борщ (суп) в холодильнике. Придешь после школы, не забудь разогреть .
Оболтус какой-то.
За гаражи не ходи!
Хватит в темноте читать глаза испортишь!
(Мама) "Вся в папу!
Иди умойся! А то будешь пахнуть как мусорка.
Не ковыряй в носу - палец сломаешь!
(о сладком) Жопа слипнется!
Лень в перёд тебя родилась !
Шею сломаешь - домой не приходи.
"Пороть бы тебя, дочь, да некому, а мне некогда"
Закрой рот и ешь!
"Неси дневник!"
Я сейчас папе все расскажу, он с тобой по другому будет разговаривать.
"Как тебе не стыдно!"
Вылазь! У тебя уже губы синие!
"Память девичья."
За нечаянно бьют отчаянно!
Зачем? За шкафом!
Кухню пропылесосил! А комнату?
Я кому сказала?!
"Ты мне ничего не хочешь рассказать?"!
Почему?! - Потому, что кончается на У...
-Почему? -По качану!
Потому что я так сказала!
Закрой окно - продует!
Все иди! (когда по телевизору сцена с намеком на интим начинается)
Как об стену горох!
Во дворе гуляй и через дорогу не ходи!
Давно в углу не стоял?!
Поговори мне тут...
А мне плевать! Другие - пусть хоть на головах ходят!
Да тебе вообще ничего в жизни не надо!
"Это ты с подружками на улице так будешь разговаривать!"
"То же мне! подружку нашла!
- Одними конфетами сыт не будешь!

ОтзывыКомментарии


янв. 11, 2015 07:51 pm Мужской взгляд на многие вещи

Твой отец, возможно, научил тебя кое-чему из этого. Но если он уделил этому недостаточно времени, вот немного мудрых вещей, которые полезно знать каждому мужчине:


1) Пробуй знакомиться с девушками, которых считаешь выше своего уровня. Ты будешь удивлен.
2) Никогда не занимайся сексом с человеком, который не хочет этого так же сильно, как ты;
3) Никогда не бей человека, пока он не представляет для тебя угрозы;
4) Каждый головной убор должен иметь практическую пользу;
5) Никогда не води ее в кино на первом свидании;
6) Научись правильно бриться;
7) Ничто не смотрится круче хорошо сидящего костюма;
8) Сначала брей по росту волос. Потом, если надо, — против;
9) Всегда смотри в глаза человеку, с которым говоришь;
10) Купи вантуз до того, как он тебе понадобится;

11) Упражнения сделают тебя счастливее. Бегай, качайся, играй в спортивные игры;
12) Джентльмен сначала чистит зубы, а затем повязывает галстук;
13) Всегда откладывай небольшую часть своей зарплаты;
14) Звони родителям хотя бы раз в неделю;
15) Никогда не носи галстук на резинке;
16) Жми руку уверенно и крепко, но не перегибай;
17) Хвали ее обувь;
18) Никогда не оставляй кружку пива недопитой;
19) Если ты не уверен в себе, притворяйся уверенным. Со временем это придет;
20) О размере человека можно судить по размерам вещей, которые его волнуют;

21) Всегда контролируй свою жестикуляцию;
22) Целиться в человека нужно только в том случае, если собираешься выстрелить;
23) Всегда вставай, когда жмешь кому-нибудь руку;
24) Давай в долг только такую сумму, с которой ты внутренне готов расстаться навсегда;
25) Слушай больше, чем говоришь. Людям нравится, когда их слушают;
26) Имей несколько комплектов рабочей одежды;
27) Покупай только качественные инструменты;
28) Мужчина должен уметь постоять не только за себя, но и за других;
29) Когда идешь, смотри прямо перед собой, а не под ноги;
30) Не бойся принимать решения, которые обещают интересную историю;

31) Не хорошие парни попадают во френдзону, а скучные;
32) Найди то, что приносит тебе больше всего удовольствия, и постарайся прикинуть, как заработать на этом;
33) Не позволяй маленькой «голове» думать за большую;
34) Проявляй уважение ко всем людям одинаково, вне зависимости от их социального статуса;
35) Лучшее, чему ты можешь научиться, — это ответственность. Плохие вещи иногда случаются, твоя задача — справляться с ними;
36) Первый, кто разозлится — проиграет;
37) Никогда не жалуйся. Это не упростит твою задачу и не ускорит ее достижение;
38) Всегда старайся узнать что-то новое;
39) Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни;
40) Никогда не меняй себя, чтобы осчастливить кого-то. За исключением случая, когда «кто-то» — это ты;

41) Если ты — самый умный в комнате — ты не в той комнате;
42) Удача любит подготовленных;
43) Женщины считают уверенных в себе мужчин чертовские сексуальными;
44) Занимайся в жизни тем, чем считаешь нужным, но всегда старайся стать лучшим в этом деле;
45) Никто на смертном одре не пожалел о том, что мало работал. Наслаждайся своей жизнью;

ОтзывыКомментарии


янв. 11, 2015 06:51 pm про крысу

Если крысу поместить в аквариум, наполненный водой, то она, в силу физиологических особенностей организма, продержится на плаву не более 30 минут. Но, если ее вытащить из воды, на последних секундах 30-ой минуты, дать отдохнуть, накормить и через какое то время бросить, хоть в бассейн, то она продержится на плаву сутки и более, В НАДЕЖДЕ, что ее спасут на последней минуте...

ОтзывыКомментарии


янв. 11, 2015 06:33 pm о смерти...

Очевидно одно, умирают все. Избежать это, не удаётся ни кому. Когда ваше время придет, не паникуйте, это всё равно не поможет. Всё всегда заканчивается смертью. Но сначала была жизнь, скрытая за пустой болтовней. Всё решалось под болтовню и шум. Тишина и чувства. Переживания и страх. Редкие и беспорядочные вспышки красоты, а потом убожество несчастного человека. И всё это погребено под покровом смущения от существования в этой жизни... а дальше то, что будет дальше. И ни кого не заботит, что будет дальше.

ОтзывыКомментарии


янв. 11, 2015 06:31 pm про похороны

Многие думают что похороны, - это случайное событие без каких либо правил. Но это ни так. Похороны - это по большей части светское мероприятие. Вы должны всегда помнить, что на похоронах, вы как на сцене. Вы должны терпеливо ждать когда родственники разойдуться, и только убедившись что все гости расселись, вы можете высказывать соболезнования семье. Таким образом все вас заметят. Берешь в руки страждуещего и держишь в своих руках, и начинаешь уверено шебтать на ухо всяческие утешения. Пресудствующие будут спрашивать друг друга, "что он говорит?". Также можно посидеть в углу сокрушаясь в своем горе. Однако нужно учесть, ещё одну важную вещь, место куда вы сели должно быть укромным, но у всех на виду. Кроме того, спектакль хорош тогда, когда он лишен излишеств. И главное правило: Никогда не плакать на похоронах. Вы не должны отнимать сцену скорби у родственников. Это запрещено. Потому что это безнравственно.

ОтзывыКомментарии


май. 4, 2014 01:20 pm Что такое Георгиевская лента?

Те, кто назвал общероссийскую акцию «Георгиевская ленточка», способствуют не памяти, а забвению подвига нашего народа. Георгиевским крестом в годы Великой Отечественной никого не награждали и никакого отношения к разгрому гитлеровской Германии эта награда не имеет. Она имеет отношение только к войнам Российской империи.

C 1917 года не использовалась ни на одной советской государственной награде, после упразднения наградной системы Российской Республики, Георгиевская лента продолжала использоваться в наградных системах Белых армий. В период Отечественной войны в Русском Корпусе (входимшим в РОА и состав вермахта), воевавших на стороне Германии.

В наградной системе СССР существовала орденская лента, называемая «Гвардейская лента». Гвардейская лента использовалась при оформлении колодки ордена Славы и медали «За победу над Германией». Кроме того, изображение гвардейской ленты размещалось на знамёнах гвардейских объединений, соединений и частей (кораблей). Гвардейская лента имеет отношение к СССР и Великой Отечественной, но не имеет отношения к Российской империи. Советская гвардия родилась во время Великой Отечественной войны в ходе Смоленского сражения под Ельней в сентябре 1941 года. Приказом наркома обороны четыре мотострелковые дивизии «за боевые подвиги, организованность, дисциплину и примерный порядок» были награждены званием гвардейских». В мае 1942 года был учреждён гвардейский нагрудный знак. «Гвардейская лента представляет собой ленту оранжевого цвета с нанесенными на ней тремя продольными черными полосами».

С началом акции Георгиевская ленточка в российских СМИ советскую «Гвардейскую ленту» стали также называть «Георгиевской», что неверно как с исторической, так и с геральдической точек зрения.

E7vqHUkaY_g

ОтзывыКомментарии


янв. 24, 2014 02:27 pm Если Трудно...

— Мастер, — однажды спросил ученик, — почему существуют трудности, которые мешают нам достигнуть цели, отклоняют нас в сторону от выбранного пути, пытаются заставить признать свою слабость?

— То, что ты называешь трудностями, — ответил Учитель, — на самом деле является частью твоей цели. Перестань с этим бороться. Всего лишь подумай об этом, и прими в расчет, когда выбираешь путь. Представь, что ты стреляешь из лука. Мишень далеко, и ты не видишь ее, поскольку на землю опустился густой утренний туман. Разве ты борешься с туманом? Нет, ты ждешь, когда подует ветер и туман развеется. Теперь мишень видна, но ветер отклоняет полет твоей стрелы. Разве ты борешься с ветром? Нет, ты просто определяешь его направление и делаешь поправку, стреляя немного под другим углом. Твой лук тяжел и жёсток, у тебя не хватает сил натянуть тетиву. Разве ты борешься с луком? Нет, ты тренируешь свои мышцы, с каждым разом все сильнее натягивая тетиву.

— Но ведь существуют люди, которые стреляют из легкого и гибкого лука в ясную, безветренную погоду, — сказал ученик обиженно. — Почему же лишь мой выстрел встречает столько препятствий на своем пути? Неужели Мир сопротивляется моему движению вперед?

— Никогда не смотри на других, — улыбнулся Учитель. — У каждого свой лук, своя мишень и свое собственное время для выстрела. Одни делают своей целью точное попадание, другие — возможность научиться стрелять.

Учитель понизил голос и наклонился к ученику:
— И еще я хочу открыть тебе страшную тайну, мой мальчик. Туман не опускается на землю для того, чтобы помешать твоему выстрелу, ветер не начинает дуть для того, чтобы увести твою стрелу в сторону, жесткий лук создан лучником не для того, чтобы ты осознал свою слабость. Все это существует само по себе. Это ты решил, что сможешь в этих условиях точно поразить мишень. Поэтому, либо перестань жаловаться на трудности и начинай стрелять, либо усмири свою гордыню и выбери себе более легкую цель.
Цель, по которой можно стрелять в упор…

vzHeGP5vFh0

ОтзывыКомментарии

Back a Page - Forward a Page